Tathāgata

到家也将近一个礼拜了吧。火车上的时光过得很快，清晨一起床，家已经快到了。下火车的时候还是在以往相同的位置能看到老妈在那等我。这次剪了个很可爱的刘海，丝毫不觉得又是半年岁月走过呢。

昨天一晚没睡好。一睡下去便浑身发烫，肚子胀得不行。后来明白是吃太多抑或吃坏了东西。没办法，我怕浪费，但妈妈每次做菜总是要做那么多的。

也很感谢我妈能够继续支持我的吃素事业。回到家的这些日子心都很平静，每天早上的阳光都很好，但天气始终有点凉，起床还是有点痛苦的。之前老说要好好看书复习的，也被各种事务拆得七零八落。说白了还是自己偷懒心盛，而那本中国古代哲学史又实在很厚的缘故。

就好像心缺了一小块，总是会有一些尖锐的小角想要刺穿出来，于是又总是需要这样那样的东西抚平，反复地走来，反复地离开。于是总会不小心沉醉在齐豫的声音里，尤其是她唱的梵音大悲咒，让一切都平静下来。

实则是我自寻烦恼罢。原本无烦恼可得。我只能慢慢地把那些抹得越来越淡。

每晚睡前念准提咒时是最快乐的时光，只觉得心里是满满的喜悦。然后这一天逝去，明天到来。

曾几何时也是如此，好为人师，好为愤青论，先进是对，西方是对，自由是对，盲目且抓瞎，是对。

可惜现在只觉读书太少，根基太浅。最近开始读南老师的《道家，密宗与东方神秘学》，不禁为中国古文化叹服。可惜现在都学得太少便自认什么都会什么都能说、都能做，基本教养确是欠缺得厉害。肚子喜欢便吃，嘴巴喜欢便骂，乌烟瘴气只怕离地狱不远。

浮躁的时代缔造浮躁的一代。甚至没人愿意了解一下祖宗的东西是怎么回事，只是沿着文革余风当作封建迷信。殊不知中国的封建和西方的封建大有区别，但谁叫我们都已经习惯西方说落后我们就跟着贬低自己的过去呢？至于迷信，根本不明为何物便盲目排斥，只怕这等精神也没逃出迷信的范畴。今天寝室里一人说他不信高僧头上会有光，还冠以各种科学家的名号说他们说没光，只怕是被科学家冲昏了脑子。哪怕是拿气脉的道理来讲，见光也是完全可能的，虽说我还没有实践，不可谓不迷信，但这种不知所谓便把自己不能认识的东西当作虚假的精神，恕我不能认同。

人的知见何其有限，不过一个三维世界加上一条时间，但竟也大都以此为一切，只怕若有生物只能见着二维世界，也会认为人的知见是大迷信。不明真相却执着于如此有限的东西，你我都是如此。以自己愚陋的才智去否定其他，否定这样否定那样，甚至认为古人写书都是贪图愚民，正宗的以xx之心度xx之腹，更是只怕把古往今来的人们都当作了傻子，和没见过汽车的人认为汽车这东西不可能存在没什么差别。

智慧之书读得太少才落至此。我亦如是，盲人摸象之中罢了。

不好为人师，虚心求教，无友不如己者，时刻牢记。今天又因以上原因，险动嗔念，在此忏悔。

ps:1.9的火车回家。

也像报应也像实践也像是对我的讽刺。

果然嗔心压抑久了，一发不可收拾。

我终明白YH为什么说我不会安慰人。有些东西丢掉了那是好比切肤之痛，修为不够的切勿轻易尝试，但也难以轻易接受呵。

好比一个健康的身体，一个包容的爱人。

我是任性得很呀。我终究也看到自己有多么自我中心。但你亦如是。懂了道理就有了对这道理的执著，什么都要拿来试验一番，哪里是正常人过的日子哟。

如是，如是，是要如是生活呵，也就是风景看透，细水长流，何苦人工造一个瀑布，脆山脆石如何承受得起。

我也是执著惯了，但就好比我在沙漠里走，在我自己麻木之前，总得有个骆驼啊。轻轻放手无需砍得血肉模糊。修行之地也不会今天一把火明天一堆刺客。是可忍之境界，清净平淡生活之心，非激流初冲得，烈火初烧得。

至少我还暂时不是真金。超越之路何等漫长。否则也不会有几生几世的修行。

只怕力道不成画破纸张，如何修补如何重新来过。

昨天撒了两个谎。一错再错。

因为和班级同学一共六名跑去做试吃的兼职，之前被关照过是要假装不认识的。

结果在自我介绍的时候，为了掩盖事实“不得已”说自己是大二的，“不得已”说自己是中国哲学专业的。

所谓“不得已”，其实即是太“得已”的表现罢。一想有想到关于和ZY啊YH的争辩。

争论形式千千万万，归根结底症结还是把人的概念定在这个欲望，这个感官肉身意识物质上，简单二元一分，一了百了。

就拿ZY支持性解放来说，所谓能够使人与人之间更“平等”。那我说，要让人与人欲望享受达到“平等”那是不可能的。什么解放人性，干脆挂个解放本能来得直白得多。

仿佛历史里都是这样的事实，宗教主们心理变态，搞个禁欲，让大家都不好过，然后来个文艺复兴，哎哟这不得了，大家解放了，平等了，打倒了恶势力，好开心啊。这么完美的二元对立就变成了现在解放本能的斗士们振振有词的论据。你当你奥特曼么？

那些过去的事情暂且不提，我们就谈谈现在。要说现在中国还要性解放，我只能感叹，天哪！斗士们！在根本不知道人为何物，究竟极乐为何物的情况下，说要解放那就是盲目的解放，因为根本不知道哪里被绑住了，何来“解放”一说？说白了还是为纵欲找点借口和方便吧。

何况，欲望享受这个东西真能达到平等的程度？可能么？你帮我立一个理想的list吧。

哎呀，话题扯飞了。再回来。

我之所以会为我说谎感到羞愧，虽说也有为了大家都不露馅的原因，我也考虑过这个来安慰自己。但说白了还是欺诈一场，就为了得那利益罢了。反复观心则愈感羞愧。路还长得很啊。

不仅此件事是如此，无论看到听到好的坏的，有触动了，有思索了，对那事物表面的评价还是得回到自己呵：为何有此想法，自己的初心是什么，利己了么？利人了么？做到众善奉行了么？等等等等，反反复复关照自己的心，才能对一件事有反反复复的领悟啊！要从事物来看自身，而不是总从自身看事物，那样的我执只怕越生越多越来越自以为是！

迷世间无常相那是自己迷自己！要有“如是”“如是”的境界，还是得“善护念”才行。

以此自勉。

今天千里迢迢跑去闵行交大听林夕讲座，听他说原来他非不快乐。

这句话出自千FA的《再见二丁目》。他说自己没去过富士山，倒是有和恋人去二丁目大街的经验。之后又提了王菲的《夜会》，也是个人心境写照，引来全场八卦。说他当年作出此等悲伤词时的得意满足与释放，现在回头看的释然。之后说《十年》也是一样的路数，很开心地示范了“分手”的快乐悲伤版本。所言无非就是要我们不必执着于时间境遇风景，最好牵牵手就像旅游。

场子不大，人却很多，有三分之一像我一样站了整场。从反应看有大批王菲fans大批Eason fans，以及千嬅fans。

林夕很瘦，穿一身黑，挺运动，言谈幽默，因为感冒时常喝水，普通话说得挺吃力的。我当时和同学猜他大概40岁左右，结果回来一查竟然是61年的……囧……

印象最深的就是他说，凄美不美，说他以前写的那么悲的词罪过很大，阿弥陀佛。但希望听者听了之后能把悲伤情绪释放出来知其不过如此，便是令他功过相抵。

总之嘛，因缘和合，何必执著。林夕有个比喻打得好，伤心就好比你去旅行完了还要把明信片放在枕头边看着哭，何必。风景，看了就好。

说到看风景还是回忆一下周二去听的Elaine Paige的演唱会。话说这位60岁的大姐可是和Kylie一样得过乳腺癌坚强地撑到今天的。

沧桑的女人有沧桑的力量。膝下无子孑然一身的她在台上大方地开自己的玩笑，“I'm short,too short.”

除了在《Don't Cry For Me Argentina》的时候后面有个男的大声打电话影响我欣赏外，其他的名曲还是唱得很过瘾的。意外的雪绒花，意外的《Cry Me A River》。

以及意料之中的《Memory》，听得人感慨万千。

“And a new day has begun。”又何必执著昨日。

之所以人无究竟自由，大概就是因为任性罢。任性所缠，自以为乐。

岁月长，衣裳薄，还请为自己珍惜自己。