Tathāgata

时日无多

百废待兴

飘零居

病无名

无常性

乐转哀

世间本无乐回事

只是自欺容易

无得闲

得闲亦苦恼

恼又生愤

七情渐具足

人来人往喧嚣闹

来者往者皆是讨债人

本性倒还真算件可怖之事。悔意这东西不足为惧，压住就好，但空虚和迷惑不是能被假装给忽略过去的。

若作为局外人，现在这般指点的语气大概也足够令我生气了。这就是为什么我始终处于半空中的状态，因为如今我的脑子里连生气也是不被认可的。

有可能是朝门睡觉风水不佳的缘故，总觉得怨气缠身。果然醒来就是嘴上一个疮，这火上得我好生郁闷。大概又是哪时犯了罪业招来了报应。

继续说下去的话，那就是关于贞子丢了笔记本的噩耗。贞子会很郁闷很郁闷吧。偏偏我没法子去安慰，大概我天生对安慰没需求，当然也就没天分。大概我又是个局外人，因此无法演到很完美。

考试前和班级里个女人说道梦想问题。她的想法很梦幻，要编一个剧本，然后自己做导演去拍成片子。于是我鼓动她去读电影硕士，当然又是以局外人角度。而我那，我的理想小的方面就是开一间素食馆，大的方面就是办个小学。是，因为我有不满，太多我已经适应但还想去改变的不满。比如喧嚣，比如是非多，比如大多人不积善只积恶。但这适应始终还是以局外人的方式。我始终不认可这些规则，我尽量不要被卷进去罢了。最终我想改写一点点，哪怕一个字，它也会往好的方向慢慢发展。

当然在这之前我知道我若是不好好学好好做只会成了帮凶。你看这个世界上有多少人自称聪明啊。

我不想随着我爸的期望去读商。我只想好好学习何以为人何以为善。大概是个站着说话不腰疼的选项。

实际上我也总想着去法国读服装管理才想到去读法语。但我怕我来了一圈随波逐流实际上不知是为何物。谁都被鼓励拥有梦想，却没人鼓励努力思索何为梦想何应为梦想。

于是善变的我又将理想定为去北大读中哲。

实际上每个人都该想想自己来这世上是为了什么的不是么。除了满足自己的五欲之外更深层次的东西。只是为了自己开心，那算什么？

这个时代的垃圾都有着华丽外表，替他人化垃圾妆扮。似乎文章只要修辞对偶再摊上点男女之间便能赚人眼泪，看似荒谬但偏偏就是真事。只求满足只求自我开心，若是这一辈子四字轰轰烈烈便足够，那战争和流血也都是被宽容允许的。他们最豪迈。

在我想明白之前，我大概不会想到去顺着大多数人走的路，或者父亲的期望母亲的期望那样去做我貌似应该做的事情。我不想沦为社会动物。

但这个问题又复杂了。我想让我爸开心啊，他每次电话打来都要我好好思考这件事，叫做去法国。我如何把我这絮絮叨叨的一套套说给他听？

也罢。所谓行善更不是举手之劳能完成的。若是善事本身不让你付出任何代价，只不过是顺便为之，那我仅称其为追求心理安慰。

这不又是一件事——

表姐要结婚了。她要我回去，我也想让她开心。

自小和我家住同一层。我上2年级的时候每天跟着她回家。有次我走丢了，她哭成泪人。我妈妈教她读数学，她学得不好于是老挨骂。几次哭了我就在旁边默默站着。

后来我长大了，与大多数兄弟姐妹一样，越来越远。

我真想回去，真想要她开开心心地。

可是身不由己呵。这不是我的自由能决定的。

对不起，真对不起。

今天跑出去逛了一整个白天，回来之后就继续思考困难，莫名其妙地在网上surf了这么久，日志开了个头就停在这里，现在才得以继续。

双年展看得我心烦。去之前就觉得心烦那是因为美术馆前面总是散不去的人群，看到了就一阵抵触。终于捡到一个清闲日子，直奔过去换来一堆无所得。失望也谈不上，因为压根没怎么期望过。真要列举一个期望，那就是能够找到一个喜欢的作品来完成FRR的作业。但结果是只得一个纪录片稍微触动到我。

不知道和最近看的书有没关系。纪录片说的是2战期间一个犹太人在上海的流亡生活。片子中有略显残旧的朱家角，缓缓的船上镜头流转，长长的放生桥，灰灰的砖头，在岸与船间跨越的渔民，以及他娓娓道来的讲述。许多次都觉得命悬一线人生无望，也许明天就是凶残的大屠杀，所见所闻掺杂着德国人与奥地利人的互相蔑视，种族之间的矛盾依旧，即便方寸之外战火纷飞。随着战争进展物资匮乏，越来越多东西实现配给，这位犹太人逐渐熟悉流亡的生活，但始终有一件事情让他无法习惯，那就是每天清晨走在街上，都能看到街边有人冻死。

但好的一面总是会来吧。之后就是日本投降。权力真空之时，没有家徒四壁的中国农民掠夺抢劫，而是默默等待黎明。这就是旧中国国民的素质。

若我说到这里你还不明白我为什么会因这个纪录片而触动，那我也不必再多说了。充斥整个上海美术馆的这个叫做“快城快客”的展览的是一堆没有浮华却也不实的现代艺术，能看到这样不怎么现代艺术的东西让我很感动。

其实今天早上是有些混乱的。我为什么会在没有课的早晨9点前醒来呢，那是因为同寝室的踩到了我的眼镜。它不知怎么的昨晚掉在了地上。毁灭性的不可扭转伤害侵袭了这个陪我将近一年的眼镜。重配花了近300块，哎，难道next week的杭州之行要cancel了？奖学金啊求求你快发下来吧~！

丢书对我来说也已成家常便饭了，虽说这次是在期中考前教科书不见了。

今天还有一件很揪心的事情就是，带姐姐去逛新天地的时候走进了大IT，看着川久保玲的衣服真是……一件残酷的事情。尤其是看到标价。

但即便2280的衬衫把我雷到了一下，但我还是不得不说，日子处在一个良性循环之中。用广告的语调说来，就是这阵子我脑子清楚了，做事有条理了，虽然还是有点乱但比以往好多了。

忙还是依旧忙啊，累还是依旧累啊。ayu的con过后，课业和工作以及考试都压过来了。始终没什么靠得住的人能帮忙，真是悲剧啊~~

但这些都比不上收获所带来的东西。

真心建议大家多看书，能静心。快餐别看太多，经典耐心啃啃自然消化得良。

我不能说我的境遇比起以前有多好，但我史无前例地这么乐观，那它就是我最好的时光。

推荐：

电影《关于母亲的一切》

书籍《中国哲学简史》—冯友兰 《论语别裁》—南怀瑾（但别计较学术问题，把握他的大意就行，当闲书看吧）

音乐《Water Music》—Handel（骨灰级经典类……听听很开心）

与其说我这人有自卑的天性，倒还不如说我最喜欢浅薄地下判断，无论对于自身还是彼方。但谁能把这个所谓的世界拎出来judge一番的话倒也是天下太平。与其一个劲儿地打分，倒不如把认识和理解作为主题，倒不如说认识这世界的过程就是在认识矛盾。而认识的多寡并不是作为单位可以量化的，择其不知者知之，能知不知已是幸运，何苦再患得患失。

以上言论明显出自一个被宠坏的小孩子，名叫小ku。想要把疑问弄清的执念，也就是求知欲，本身就是痴呵。

小ku啊小ku，明知这是需要时间积淀的东西，何苦要急至如此。还是对那人太过看重了罢。

这石头在你心，亦在其上啊。

我也知道你的心思有多柔软。每当你瞪大眼睛问我事情的时候我就觉得心境像水一样，又冷又透明。

若是害怕误解，或者被看轻，那还是趁早放弃这障碍来得好。背着那包袱只怕越来越低，离尘埃越来越近。

看什么都想把它投在自己这里，留下阴影一片一片，蔽了眼也蔽了识，何尝不是舍本逐末。

因缘结合如此，福兮祸兮皆无大要。顺因缘若不可为，逆之亦不知好坏，则观心观自在，解悟藏于之也。

若心已为业障所蔽，则擦拭且观其发展。明其所以不然，而略其盲端，虽是代价，亦可小可大矣。若此生未尝知之，又何谈悟哉？

小冯和我失去联系屈指一算已经12天了。手机停机，qq没上过，如果礼拜天上法语课的时候他还没出现的话，我可能真会方寸大乱。

生活太过于无忧无虑还果真就是为赋新词强说愁的土壤。若仅仅是不安，还是没理由低落的那。

韩BOSS去日本之前，我们一起吃饭一起逛超市，那是大概是10月前两天吧。陪她去买旅行装的牙膏洗发水牙刷，陪她去挑送给导师和宿舍管理大妈的礼物。当时告别得还是很轻易，甚至连挥手都不太仔细，因为实在想不到所谓“像离别”的场面除了能让回忆起的时候哭一哭之外，还有什么更实际的效用。

但她还是知道我们担心她呵，一到那里参观机房就忙里偷闲给我们留言说在那很好。一个小房间，有卧室里有电视、还带厨房、浴室，很干净很温馨。她说导师人很好，也没有遇见传说中的变态大叔，于是我们还是很放心。

由此再次证明担心无用，但依旧能轻易左右我们的情绪，就像你一辈子都会遇到的那些人一样。

最近看书看得眼酸，作为一个没文化的人，在读完两本南怀瑾之后转而看世界通史。感慨的就是所谓的平衡和所谓的幸福概念，乃至所谓的价值标准，所谓的人类。究竟所谓幸福是不是将事物赋予幸福定义就可以实现？这算是迷幻剂还是幸福真谛？这东西既属于客观本身也属于主观感想，就像我出钱放生比我买衣服要开心得多，我为了去放生长途跋涉比我在房间里躺着吹空调要满足得多，甚至比玩任何游戏的幸福感都要长久，那这些所谓愉悦感官的东西被创造出来，价值是否有胜过做那些善事带来的快乐？如此一来，究竟什么是舍本逐末？

最近在豆瓣上看到个小组，大张旗鼓反国学。说什么反中国哲学，要弘扬真正的哲学，后面还来个括号说即西方哲学。我……我……我……彻底无语。

你反中医我不管，这是科学争论。你反御用文人我更不管，我也反。你反中哲……这这这……

我懒得批判也懒得论证东西方哲学的共同之处。若纯粹鄙视自己民族的话那就是在鄙视你自己本身。

相信此小组的人在文化大革命时会有大用场。加油！